SUCH A NUISANCE

两个字

   十年。不，是6年。

  6年前，我第一次看见你。那时候的我， 不是一个大众的人，而是一颗树。我喜欢做着事的姿态，看着人。

  那时候的你，很青涩，很弱小。但是有一颗巨大的眼睛，我从你眼中，看到了倔强，看到了自信，看到了勇敢，看到了年轻。

   但我只觉得，我们两个是匆匆的过客。或者说，我们是相距着万里的平行线。

   除了那眼神引起我的触动。

 

  3年前，我又看见你。你跟初中没什么两样，只是，已经像一个女生，而不像一个小孩子。但，我总感觉你依然安静，依然唯美。

  宿舍里有时候会说到你的名字，我就会说：“她，我初中的，我知道的她啊。”

  宿舍的人就会立刻嘲讽我：“她肯定不会知道你的，拉倒吧。”

  我会陷入沉默。反正那双眼神，我还记得，那个名字，我还记得。

 

  1个多月前，2009年9月4日。

  那天阳光很猛烈，我躲在帐篷下，试图掀起来往人们的感觉，令他们对陌生环境的不安、内疚、无助。

  同时，我心里边有了羁绊。

  因为在几天前，WRQ跟我说我的师妹，那个跟我极有渊源的人，那个跟我同校很多年的人，她要来广商了。

  在我印象中，她是某文学社社长，还有那倔强的眼神，还有那名字。其余，我不得而知。

 

  手机QQ动了，验证信息：你好我是WRQ师妹。

  我回验证：你好我是WRQ大佬。

 

  我们开始聊起来。我记得她是文学社社长，再想起自己社团旗下新闻部的风格需要改变，我就试着去让她加入我的社团，毕竟，在我印象中她资质不错。但，我还是想试着看她有没有做主持的兴趣。

  “有没有兴趣做主持？”

  “做主持，要穿低胸吗，不要啊。”

   “我们这里不要求穿低胸，穿裙子就行。”

   “真的可以不穿低胸吗？”

   “....”

  

     这个问题，很无聊很白痴地纠结着我们。

     那时候，我就想着怎样让你加入自己的社团。毕竟，你是好苗子。

     那时候我是在爸爸的车上，妈妈问我什么事这么高兴，我说我找到了不错的人才。

     于是在我与妈妈之间，她的代名词，就是好苗子。

 

      说回9月4日。在中午11点左右，我收到了她的信息，她到学校了。

      我急忙地冲过去，路上在想：不知道她现在怎么样呢。

     无论谁，看过她的眼神一次，都有冲动再去看一次。

      我不知道那是什么样的感觉。

      她在图书馆的底下，躲着太阳，我远远看见一个黄色头发穿黑色T加牛仔裤的女孩向我走来。

     她比以前胖了一点，没有了那股羞涩，多了一份强硬。

     她走过来，叫了一声：“师兄你好！”

    当时我被这话敲了一下大脑，她叫我师兄，原来我是她师兄。

    我不知道让她怎样称呼我，反正我就觉得叫师兄不对。

 

    于是我呆了下，说了句：“XXX是吧？”

    我不知所措，带着她告别了她和她妈妈迅速去了报道。然后带进了社团的帐篷里等她妈妈男朋友的车。

   同事们都夸张地看着我。其实，我心里啥都没想，他们反而想得很歪。

 

   后来，你走了。又回来跟我买军服，我帮你排着队，很无聊地说着没营养的话，这时候，有个男的喊了我一声：

   “请问你是SS的吗？”

   我觉得这男有点脸熟，我说：“是啊。”

   “我也是SS的。”

   “哦。”

     她出现，走过来，说：“这是我男朋友XX。”然后迅速靠过去她男友那里。

    “哦，你好。”

     心里滞了一下，然后迅速平复。

 

     我跟她买鞋垫，她让我帮她买可乐，要两罐。我看着她的眼睛，怀疑是她男友喜欢喝可乐。这么想着，神不守舍，竟然没发现士多有可乐卖（其实想想就知道士多肯定有可乐卖）。她还说我观察力弱，我默然。

       我走回了社团帐篷，坐下，不知道想啥。

       之后看见她跟她男友走过，我也看着，不知道想啥。

       同事们看着我，不知道想啥。

 

       第二天，她跟我说，她分手了。

       同一天，WRQ跟我说，她分手了。

       我木然看着QQ，试着用调侃的语气安慰着她们。

       我从跟WRQ绝交后就学会了木然，我从来就不喜欢调侃人。没什么好玩好笑的。

 

        可我还是那样做，她说：“我当负心汉了，我筋疲力竭了，我很伤心。”

        我说：“你在哭吧。”

       她说：“你怎么知道的？！”

 

       我当然知道你在哭。因为，我不知道我为什么知道，反正我知道。

       那天WRQ也分手了，我没怎么安慰她，她独自诉说着。因为我木然。

       我木然。我没有任何感觉，我木然。

       我不知道还能怎样。

 

       第二天，她心情好像好了不少，跟我说着那样这样的事。我一边跟她说话，一边忙着别的事情。我打开她的QQ资料，心想：原来是射手座。

      曾经，我有过被射手座伤害的惨痛经历，在这里就不再重述。在我印象中，此类星座的人自由奔放，乐观向上，可是不懂人情世故，只追求着自己的前方，不理身边被他们撞开撞伤的人。无论他们心里怎么想，表现出来的对人的责任感很不够。

      因为我那次经历，所以我研究过星座，发觉射手跟巨蟹是不搭的。我看了下自己资料，巨蟹。再看了下她这么快的变化，那么快能从受伤中走出来，我不禁冷笑，不禁可怜那天看到的男人。

     或许是因为，我过于敏感，过于痴情，才会对乐观向上，积极逃出阴霾的人觉得不习惯。因为如果是我，我会极度伤心，会伤心一辈子。这是真的，我不会忘记这些我令我伤心的人，我记得我曾经爱过。改变的，只是我承载伤心的容器。

    我随意跟她聊着，但事实上，从那时开始在我心中也埋下了一颗种子：她不安全，我不可能爱上她。我受够了被人抛弃的感觉。从此我把她当一个人才来对待。

   始终是WRQ介绍给我的（虽然我之前已经知道有她的存在），而且她叮嘱过我要照顾她，我也觉得她除了对待感情和人际方面，其他还好。于是我每天都带着她逛这逛那，跟着我去开会，跟着我周围跑。

  或者，不是她跟着我，而是不知不觉间，有些东西裂开了，我喜欢跟她一起周围跑的感觉。

   那段期间，直至现在，我被无数我所喜爱，所尊敬，所无视的长辈，朋友责问着。我无所谓。

   因为我带着她，你们就不能动她。

   其中发生的事就不表了，总之很幸运。她还是进了我们社团。而我，还是可以每天晚上带着她，看晚上的星星，尤其是最璀璨那颗。

   我什么都没想，只感觉美好。

   我跟她说，我有一个很怪的习惯，喜欢人搔我的手心，或者脚心。后来在路上，她会抓起我的手，轻轻地搔着。星星很璀璨，手心很舒服。看着她的侧脸，我的心是宁静的，美好的。

 

    某天，在三水跟她搭客运站的车回广州。坐车坐到快到站的时候，她的头突然靠在我的肩膀上，她睡着了。看着她的睫毛，我好像察觉到自己的心，有了变化。

    但我当时我始终相信，那不是那种感觉，而是我自己发晕而已。

    因为，我心底里，因为她是射手，我始终抗拒着。

 

    某天晚上，你发信息跟我说：“我喜欢你的手。”

    我愕然。回了句谢谢。其实我心底里并没有相信你会喜欢我，我甚至以为，是我的手皮肤比较好。

    

    第二天，舍友失恋。于是我们宿舍齐聚一堂，买醉。我有点晕，跟舍友说：“有3个人，一个对我有异样感情，而且对我很好；一个说喜欢我的手；一个是我理所当然应该喜欢的。我怎么办？”

     舍友看傻B一样看着我，他们都知道这3个是谁。舍友说：“第一个，是你和她都孤独，你们只不过在相互慰籍；第二个，你喜欢她的手么？；第三个，你喜欢的是喜欢她的那种感觉，而不是她。”

     我停顿，猛灌了N口酒。我看了下QQ资料，射手座。突然又一股悲戚。

     这是我对你最大的障碍。我觉得你不安全，我不想痛，我怕痛。

     那晚你跟WRQ宵夜，之后发信息给我：来送我回宿舍吧。

 

     我看见信息，没有犹豫就歪歪扭扭冲了出去。我没再考虑。我收到你的信息，我就要去找你，这已经是我的一切。或者说，我不需要考虑。

     我看见你站在那里，我冲过去。然后看见WRQ，我打了声招呼。

    于是我大摇大摆搭着你的肩膀往你宿舍楼走去。

    我怎么会搭着你肩膀呢？

 

    我们从此一起。

    大石头，美好的地方。

    跟你一起，安静的感觉。

    无论外面风雨飘摇，跟你一起，看着你，想着你。无论何时何地，安静。

    你打电话给我的时候，出现了WRQ的照片，你虽然没说，我知道你不高兴，但因为太忙，后来才换掉。

    我把情景模式的名字改成了你的名字。

    我把自己手机桌面的图片删了，一片黑色的空白。我留着来放你的图片。

   

    跟你去很多很多地方，这是我最大的愿望。我们两个是场景的主角，而场景不断变换。

    我第一次歇斯底里地跟你吵架，你的茫然，愤怒，恐慌刺激着我，我下决定改过。

    你竟然作出让步，先保护我。我感动，我知道你是爱我了，我确定你爱我了。

   真的，从那天我才确定，之前，我只不过是确定，我爱你而已，而你的星座，让我恐慌。

    因为在我印象中，射手，是没可能爱我的，只会伤害我。

    那天我做好了承受伤害的准备，我已经开始崩溃，可是你蹦蹦跳跳地下来，一脸笑容。

   你不知道我有多大震撼。

    那天晚上你问我，我还爱WRQ不，我说不，你说没关系的，我不介意你慢慢忘掉。

    我想分辩，可我知道分辩是没用的，你已经认定了。

   我没忘，但我不爱。

 

    我知道你爱我后，我没了被抛弃的恐慌感，取而代之的，是怎样爱你的恐慌感。

    我觉得我给你不了你什么，反而经常让你照顾我。

   我很愧疚。

   我悲叹为什么我不是一个优秀一些的人，你跟着我，实在是受苦了。

   我跟你说咱们要互相学习，互相弥补性格的缺陷。可总是你在进步，你在弥补着我的缺陷，而我，根本没有。

   我经常愧疚着做着伤害你的事，而之后又很没用地道歉。我没有控制好自己。

  

 

   我一直伤害着你，你一直包容我，包容我。你很累，我知道。

   我不知道说什么了。

  我没有了解到，WRQ在你心中，是这么大一根刺。

 

 

   昨晚，我应该回答你的，我不应该想怎样好的回答，我应该不放手，拉着你。

   “我爱你。”

 

   我从来没追过你，希你可以给我机会追你。

 

 

   昨晚到现在，我一直没睡过，很累很困扰很伤心很无奈很悲痛。

   我的语言已经苍白，你已不在信任我。

   但我还是敲下你这不成章的日志，期待你能看清我的心。

   这段时间，我心里没有其他人。

   抱着被子冲出宿舍楼，我的心是飞扬的。和你隔着被子拥抱，我的心是暖的。

   冷得窝在床上，我的心，也是暖的。

   只有你，让我有被需要的感觉。我可以不关手机到天亮。

   只有你，可以占据我的心。

   塔罗牌说过，我们，会走很远。

   我坚信。

   精神接近崩溃。

  

   合上手提。拿书。安静地等。等你给我新生。