6年前，我第一次看见你。那时候的我， 不是一个大众的人，而是一颗树。我喜欢做着事的姿态，看着人。

  那时候的你，很青涩，很弱小。但是有一颗巨大的眼睛，我从你眼中，看到了倔强，看到了自信，看到了勇敢，看到了年轻。

   但我只觉得，我们两个是匆匆的过客。或者说，我们是相距着万里的平行线。

   除了那眼神引起我的触动。

  3年前，我又看见你。你跟初中没什么两样，只是，已经像一个女生，而不像一个小孩子。但，我总感觉你依然安静，依然唯美。

  宿舍里有时候会说到你的名字，我就会说：“她，我初中的，我知道的她啊。”

  宿舍的人就会立刻嘲讽我：“她肯定不会知道你的，拉倒吧。”

  我会陷入沉默。反正那双眼神，我还记得，那个名字，我还记得。

  1个多月前，2009年9月4日。

  那天阳光很猛烈，我躲在帐篷下，试图掀起来往人们的感觉，令他们对陌生环境的不安、内疚、无助。

  同时，我心里边有了羁绊。

  因为在几天前，WRQ跟我说我的师妹，那个跟我极有渊源的人，那个跟我同校很多年的人，她要来广商了。

  在我印象中，她是某文学社社长，还有那倔强的眼神，还有那名字。其余，我不得而知。

  手机QQ动了，验证信息：你好我是WRQ师妹。

  我回验证：你好我是WRQ大佬。

  我们开始聊起来。我记得她是文学社社长，再想起自己社团旗下新闻部的风格需要改变，我就试着去让她加入我的社团，毕竟，在我印象中她资质不错。但，我还是想试着看她有没有做主持的兴趣。

  “有没有兴趣做主持？”

  “做主持，要穿低胸吗，不要啊。”

   “我们这里不要求穿低胸，穿裙子就行。”

   “真的可以不穿低胸吗？”

   “....”

     这个问题，很无聊很白痴地纠结着我们。

     那时候，我就想着怎样让你加入自己的社团。毕竟，你是好苗子。

     那时候我是在爸爸的车上，妈妈问我什么事这么高兴，我说我找到了不错的人才。

     于是在我与妈妈之间，她的代名词，就是好苗子。

      说回9月4日。在中午11点左右，我收到了她的信息，她到学校了。

      我急忙地冲过去，路上在想：不知道她现在怎么样呢。

     无论谁，看过她的眼神一次，都有冲动再去看一次。

      我不知道那是什么样的感觉。

      她在图书馆的底下，躲着太阳，我远远看见一个黄色头发穿黑色T加牛仔裤的女孩向我走来。

     她比以前胖了一点，没有了那股羞涩，多了一份强硬。

     她走过来，叫了一声：“师兄你好！”

    当时我被这话敲了一下大脑，她叫我师兄，原来我是她师兄。

    我不知道让她怎样称呼我，反正我就觉得叫师兄不对。

    于是我呆了下，说了句：“XXX是吧？”

    我不知所措，带着她告别了她和她妈妈迅速去了报道。然后带进了社团的帐篷里等她妈妈男朋友的车。

   同事们都夸张地看着我。其实，我心里啥都没想，他们反而想得很歪。

   后来，你走了。又回来跟我买军服，我帮你排着队，很无聊地说着没营养的话，这时候，有个男的喊了我一声：

   “请问你是SS的吗？”

   我觉得这男有点脸熟，我说：“是啊。”

   “我也是SS的。”

   “哦。”

     她出现，走过来，说：“这是我男朋友XX。”然后迅速靠过去她男友那里。

    “哦，你好。”

     心里滞了一下，然后迅速平复。

     我跟她买鞋垫，她让我帮她买可乐，要两罐。我看着她的眼睛，怀疑是她男友喜欢喝可乐。这么想着，神不守舍，竟然没发现士多有可乐卖（其实想想就知道士多肯定有可乐卖）。她还说我观察力弱，我默然。

       我走回了社团帐篷，坐下，不知道想啥。

       之后看见她跟她男友走过，我也看着，不知道想啥。

       同事们看着我，不知道想啥。

       第二天，她跟我说，她分手了。

       同一天，WRQ跟我说，她分手了。

       我木然看着QQ，试着用调侃的语气安慰着她们。

       我从跟WRQ绝交后就学会了木然，我从来就不喜欢调侃人。没什么好玩好笑的。

        可我还是那样做，她说：“我当负心汉了，我筋疲力竭了，我很伤心。”

        我说：“你在哭吧。”

       她说：“你怎么知道的？！”

       我当然知道你在哭。因为，我不知道我为什么知道，反正我知道。

       那天WRQ也分手了，我没怎么安慰她，她独自诉说着。因为我木然。

       我木然。我没有任何感觉，我木然。

       我不知道还能怎样。

       第二天，她心情好像好了不少，跟我说着那样这样的事。我一边跟她说话，一边忙着别的事情。我打开她的QQ资料，心想：原来是射手座。

      曾经，我有过被射手座伤害的惨痛经历，在这里就不再重述。在我印象中，此类星座的人自由奔放，乐观向上，可是不懂人情世故，只追求着自己的前方，不理身边被他们撞开撞伤的人。无论他们心里怎么想，表现出来的对人的责任感很不够。

      因为我那次经历，所以我研究过星座，发觉射手跟巨蟹是不搭的。我看了下自己资料，巨蟹。再看了下她这么快的变化，那么快能从受伤中走出来，我不禁冷笑，不禁可怜那天看到的男人。

     或许是因为，我过于敏感，过于痴情，才会对乐观向上，积极逃出阴霾的人觉得不习惯。因为如果是我，我会极度伤心，会伤心一辈子。这是真的，我不会忘记这些我令我伤心的人，我记得我曾经爱过。改变的，只是我承载伤心的容器。

    我随意跟她聊着，但事实上，从那时开始在我心中也埋下了一颗种子：她不安全，我不可能爱上她。我受够了被人抛弃的感觉。从此我把她当一个人才来对待。

   始终是WRQ介绍给我的（虽然我之前已经知道有她的存在），而且她叮嘱过我要照顾她，我也觉得她除了对待感情和人际方面，其他还好。于是我每天都带着她逛这逛那，跟着我去开会，跟着我周围跑。

  或者，不是她跟着我，而是不知不觉间，有些东西裂开了，我喜欢跟她一起周围跑的感觉。

   那段期间，直至现在，我被无数我所喜爱，所尊敬，所无视的长辈，朋友责问着。我无所谓。

   因为我带着她，你们就不能动她。

   其中发生的事就不表了，总之很幸运。她还是进了我们社团。而我，还是可以每天晚上带着她，看晚上的星星，尤其是最璀璨那颗。

   我什么都没想，只感觉美好。

   我跟她说，我有一个很怪的习惯，喜欢人搔我的手心，或者脚心。后来在路上，她会抓起我的手，轻轻地搔着。星星很璀璨，手心很舒服。看着她的侧脸，我的心是宁静的，美好的。

    某天，在三水跟她搭客运站的车回广州。坐车坐到快到站的时候，她的头突然靠在我的肩膀上，她睡着了。看着她的睫毛，我好像察觉到自己的心，有了变化。

    但我当时我始终相信，那不是那种感觉，而是我自己发晕而已。

    因为，我心底里，因为她是射手，我始终抗拒着。

    某天晚上，你发信息跟我说：“我喜欢你的手。”

    我愕然。回了句谢谢。其实我心底里并没有相信你会喜欢我，我甚至以为，是我的手皮肤比较好。

    第二天，舍友失恋。于是我们宿舍齐聚一堂，买醉。我有点晕，跟舍友说：“有3个人，一个对我有异样感情，而且对我很好；一个说喜欢我的手；一个是我理所当然应该喜欢的。我怎么办？”

     舍友看傻B一样看着我，他们都知道这3个是谁。舍友说：“第一个，是你和她都孤独，你们只不过在相互慰籍；第二个，你喜欢她的手么？；第三个，你喜欢的是喜欢她的那种感觉，而不是她。”

     我停顿，猛灌了N口酒。我看了下QQ资料，射手座。突然又一股悲戚。

     这是我对你最大的障碍。我觉得你不安全，我不想痛，我怕痛。

     那晚你跟WRQ宵夜，之后发信息给我：来送我回宿舍吧。

     我看见信息，没有犹豫就歪歪扭扭冲了出去。我没再考虑。我收到你的信息，我就要去找你，这已经是我的一切。或者说，我不需要考虑。

     我看见你站在那里，我冲过去。然后看见WRQ，我打了声招呼。

    于是我大摇大摆搭着你的肩膀往你宿舍楼走去。

    我怎么会搭着你肩膀呢？

    我们从此一起。

    大石头，美好的地方。

    跟你一起，安静的感觉。

    无论外面风雨飘摇，跟你一起，看着你，想着你。无论何时何地，安静。

    你打电话给我的时候，出现了WRQ的照片，你虽然没说，我知道你不高兴，但因为太忙，后来才换掉。

    我把情景模式的名字改成了你的名字。

    我把自己手机桌面的图片删了，一片黑色的空白。我留着来放你的图片。

    跟你去很多很多地方，这是我最大的愿望。我们两个是场景的主角，而场景不断变换。

    我第一次歇斯底里地跟你吵架，你的茫然，愤怒，恐慌刺激着我，我下决定改过。

    你竟然作出让步，先保护我。我感动，我知道你是爱我了，我确定你爱我了。

   真的，从那天我才确定，之前，我只不过是确定，我爱你而已，而你的星座，让我恐慌。

    因为在我印象中，射手，是没可能爱我的，只会伤害我。

    那天我做好了承受伤害的准备，我已经开始崩溃，可是你蹦蹦跳跳地下来，一脸笑容。

   你不知道我有多大震撼。

    那天晚上你问我，我还爱WRQ不，我说不，你说没关系的，我不介意你慢慢忘掉。

    我想分辩，可我知道分辩是没用的，你已经认定了。

   我没忘，但我不爱。

    我知道你爱我后，我没了被抛弃的恐慌感，取而代之的，是怎样爱你的恐慌感。

    我觉得我给你不了你什么，反而经常让你照顾我。

   我很愧疚。

   我悲叹为什么我不是一个优秀一些的人，你跟着我，实在是受苦了。

   我跟你说咱们要互相学习，互相弥补性格的缺陷。可总是你在进步，你在弥补着我的缺陷，而我，根本没有。

   我经常愧疚着做着伤害你的事，而之后又很没用地道歉。我没有控制好自己。

   我一直伤害着你，你一直包容我，包容我。你很累，我知道。

   我不知道说什么了。

  我没有了解到，WRQ在你心中，是这么大一根刺。

   昨晚，我应该回答你的，我不应该想怎样好的回答，我应该不放手，拉着你。

   “我爱你。”

   我从来没追过你，希你可以给我机会追你。

   昨晚到现在，我一直没睡过，很累很困扰很伤心很无奈很悲痛。

   我的语言已经苍白，你已不在信任我。

   但我还是敲下你这不成章的日志，期待你能看清我的心。

   这段时间，我心里没有其他人。

   抱着被子冲出宿舍楼，我的心是飞扬的。和你隔着被子拥抱，我的心是暖的。

   冷得窝在床上，我的心，也是暖的。

   只有你，让我有被需要的感觉。我可以不关手机到天亮。

   只有你，可以占据我的心。

   塔罗牌说过，我们，会走很远。

   我坚信。

   精神接近崩溃。

   合上手提。拿书。安静地等。等你给我新生。

  倚着吱呀的木椅，望着既白的天，不禁想起此时此刻，寂寥之下，有几多人，眉头紧蹙。

  不禁想起有几多无常，在一瞬间发生；有几多泪水，在此时此刻，无声滴落。

   细叶上的甘露，你床上残留的香气。还有，鬓角泛起的霜。

   毛孔的凉意，慢慢透入心中。无尽的伤，本想透着毛孔流走，反而，打开了受伤的闸门。

  我，还有几许真实？

   我，还是那清高的人么？

   你我，还有几许相似。

   距离，好像越来越远，实质上，是越来越近。

   还有多少回忆，还有多少美好。

   只记得在泛黄的镜头下，最美好的你。献给，最美好的你。

                                      倚着风。倚着回忆。洗冷水。沉静。沉默。沉默。沉默。沉默。沉默。

让时间说真话，虽然我也害怕，在天黑了以后，我们都不知道会不会有以后

谁还记得是谁先说，永远地爱我，以前的一句话，是我们，永远的伤口

  最近遇到某些事，某些人，总勾起不愉快的回忆。或者应该说是，我生命中所控制不了的离合。

  多少人还记得

  你曾经握过的双手，流过的温度

  还有

  眼神

  从前我是悲哀地想着，我们还有多久...

  现在我都忘了..

  让时间说真话吧

    究竟是开，还是不开？

    开后怎么办，不开呢，那活着干嘛。

    实质上我是美好的暴食症悲观主义者，我对着一大堆食物忧郁地思考着，然后飞快吃掉他们，不留一点痕迹。

   深夜经常有人找我谈话，我感觉自己真的像名副其实的“主任”一样，解决疑难杂症，可不能接受的是，每次对话的开头，朋友都叫我：

  神父，我又来了。

  我对这个称呼比较反感，但由于是我的朋友我没多说什么。我不慈悲，也不善良，更不会装B。我很现实，很透彻。

  有一次，我跟这位“信徒”谈话结束后（我很有洗脑的天分），我问她：

  “为什么这些问题总要我帮你解决？”

  “因为只有你能解决。”

   “为什么？”

   “因为你不在任何一个圈子里，你在局外。”

    我并非什么世外高人，只是大家都觉得我并不会深入某一个群体，某一样事物，或者某一个人。

    大家都这样觉得。

    或者是他们都觉得，我的内在是个迷吧。

   其实我也不太了解。

   我知道的是，我掌握了部分规律。

  知道我的规律的人，都会讨厌我。

  这不也是种道么。

  我在宿舍看着一团糟的桌面无法抑制自己的狂想症发作。

  话说前段时间，也就是几天前，跟我接触过的4位女同志在同一天失恋了，当然理由多种多样，总的来说就是：你让我不爽了，或者我不爽你了。

  当然在我看来这种情况一定会出现，天气这么热，食物那么热气，女人一个月还要有那么两三天。可以说一个人都生活在水深火热之中了，那么两个人必定有小天地这种说法无疑是乌托邦之中的乌托邦，没可能爽的。

  所以就我而言，我认为两个人的生活就是两个人就是两个人一起分享痛苦，而不是快乐。快乐是有限的，痛苦是无边的。当然，我宿舍那位兄台跟他女友始终处于快乐当中，因为他们装傻装B装可爱，还要觉得自己是兔子，每次说话前都要翘起舌头装童音，这种境界我是远远不能达到的。

  算了，叉开这无聊的话题，流水最近的一些事情。

  心情驿站开了，令我心情大好。

  我又年轻了。

  招新好好玩。

  主持功力跟声线有了很大提高（这话真日哈哈哈哈哈）

  曾哥挂了，谢XX冠军了。

  王波子好可爱。

  天终于凉下来了。

  期间发生的小事就不说了，反正要做的，还是要做的。

  回到学校的感觉真好，我不像一个归家的人，而是一个离家的孩子，躲在深山老林当中，过着蓬头乱发悠哉悠哉的生活。

  如果不用做作业和挂科你说多好.....

  我想现在舒服的生活会很快过去，天气会热起来，太阳会毒辣起来，蚊子会猖狂起来，人会忙起来。

  唉

 我还是吃泡面去吧。

  我不是郭敬明所以我不用假装忧伤创造忧伤描述忧伤。

  我不是韩寒所以我不用特立独行我不要与众不同。

  所以当我回到SS看到4楼那块白板不见了，看到柱子上和栏杆上有铅笔写的字还在的时候...

  我拔出黑笔又在柱子上写下了惊世骇俗的话语。有机会大家可以回去看看。

  我是冯思昕。

  我爱吉他的声音，我爱芭蕾，我爱啤酒和啤酒的瓶子，我爱老爸在我小时候拍路边的照片。

   近几天来收到好多人的建议。

  公主同学：你可以重新认识她一次。（我回答说咱们都是天才，21世纪的小朋友真是天真可爱...)

  湿哥哥： 你是个男人就站起来给她知道你是很强的...（奶奶的为啥要站起来....卖万艾可广告？）

  地拖妹妹：二哥你不可以为了一棵树放弃整个森林，不要为了一个错误而放弃以后的答案。（OK..she is wong,not wrong...）

  Mickey：放弃啦，男孩子痴情不好的...(我想说我除了生理构造之外跟男人相像的不多...）

  还有很多很多类似瓜海之类那些什么病树前头万木春...

  令我觉得自己特牛B的是呆呆的一句说话：以前从来没有人能把她弄成这样的，你彻底升天了...

  令我更加自豪的是台长和部长和副部长的表现——暴力师姐变成了幼儿园阿姨！

  还有很多很多，就此谢过。我是冯思昕。

  唉，真麻烦，生活开始拮据。。看来下次不能那么冲动...

  今天看见了串绿幽灵，好喜欢，可一看价钱...我今年不用买了。

  今天上网看了LOMO，盯死了HOLGA CFN...够便宜，423块搞定还送3胶卷！

  发些照片上来解解渴，期待过年啊！！~

请记住，我是冯思昕。

ps:此blog不更新了..或许我会回来看看有谁在这撒尿的...

     新blog地址就在这篇日志里面，与隐藏人物有关，与我有关，吃饱没事干可以猜猜。

pps：我还是很喜欢隐藏人物的。因为我是冯思昕。

  悲惨的经历让我带过吧，回到广州，向导游一样带着那几个人乱转。然后杀向雀巢、羊城晚报....碰壁了很多次，我感觉人家敷衍我们很多次。真累啊，大脑开始恍惚，阿琪要蹦出来了。

  我发觉身边的人都是打算来广州玩的。。在中午2点的时候，他们已经散去找各自的伴侣。我一个人游荡在北京路，吃了无数垃圾食物。我感觉快要被撑死，我感觉世界快要胀破了。阿琪阿琪阿琪....

  最后我不知怎地，逃回了家，看到了阔别一个星期的仓鼠与小Baby们。我开始拍照，调戏它们，这样我心情好了很多。不说，发相。

上个星期的Baby们...

孩子他妈，不能叫阿琪了，改叫阿斯...身材成了梨型...

这个星期Baby就变成这个样了，两只黑熊，两只白得不像奶茶的奶茶（这让我想起阿琪），

一只像老爸一样帅的银狐

看，多白的娃...小银狐在跑轮上。。

小黑熊和小白奶茶...

拉大队去洗澡了...

超可爱...奶奶把浴砂换成玫瑰花香，让我想起自己小时候穿的小棉袄盖的小棉被上那浓郁的香气。

这对神雕侠侣第一次团聚了...

奇帅的孩子他爸...不小心拍到我的脚了...

很想阿琪很想阿琪.......

  我开始要着手拉赞助的工作，今天一大早就去打印通用策划书，之后带队去广州，四处乱串。我在考虑我自学的那些营销理念是否能派上用场，为此我翻了各种各样的书籍，我希望能行。

  部长给我们印了名片，我拿着这叠东西，好像拿起了另一段旅程的车票，可惜...可惜.......

  其实发生了很多令我焦躁不安的事。自从今天偷偷地看了一下阿琪之后，她就好像人间蒸发了一样，我发了很多短信，可没有一条回复。我不敢再过激地寻找她，以防引起她更过激的反抗，可是我大脑一有空闲时间，就会开始惦记她。

  这种矛盾不断煎熬着我，以至于我的情绪变得复杂多变。我想起了马克思，他也是追寻一个虚幻理想的人，他的思想充满着理想，可总不能实现，以至于不断怀疑自己，可脚步总不停留地往前进。在这矛盾之中，他被折磨得不成人员。

 我面对我自己的爱情，就像一个医生看着病床上的一个不知是生是死的人。我不断地对他进行急救，可他总没有反映，我甚至怀疑他已经真真正正地死亡了。可是若我不对其进行急救，他就死定了。医生很类，不断地急救着。

 刚才，我被广播台节目部的部长骂了，原因是策划书太糟糕了。实际上这份策划书不是我写的，而是我partner写的，一个什么都不懂的女孩子写的。

  在这种情况下，我只有默默地赶一份全新的出来。我总对自己说，我无敌的，有什么事我撑着。结果就是弄到现在还没睡。

  真累啊...此时此刻，除了看看阿琪的照片，看看她的傻B样，想象她抱着被子的样子，还有什么更快乐的呢...我突然想起了小学课文，那篇描写工作一夜的周总理的人《温暖》，里面那盘可爱的花生豆。

  晚安了，5点还要起床带队去广州。阿琪，wa ai le。

  基础写作那个激进老师跟我们说，我们要达到部分理想，就必须先放弃某些理想。

  我发觉自己啥都不舍得放弃。这是否意味着我啥都没可能达成？

  我还是选择不相信老师，其实我也不相信自己。

  阿琪舞好像跳得不错，我在想象着她在跳跃中由17岁蜕变至18岁，成为一个不再像是番茄的女人。
  那么安静、纯洁、美丽而悲伤，黑夜中飘着的白色的云。

  我始终凝视她的双眉，那里有纯真和可爱。我不断迷恋于她所描述的小学初中时短发的样子，那傻B样子傻B眉毛下倔强的眼神。真想她那岁数的某一个天气不是很好不是很差的下午，拍拍她的头。最后看着她坐公车扬长而去。

  可惜时间没法倒退，就算真的倒退了我想我当时也没有这样的勇气。我错过了一段美好的时光，在她身后留下的只有一堆黄黄的长头发。趁着斜晖，我想寻找些什么。

  大学里，无数的联谊活动，男的话题总是女人，女的话题不会偏离男人。其实这本也正常，但感觉就像从娱乐新闻跳进了征婚介绍。从一个可以寻找开心快乐的境地变成了毫无余的赤裸裸的挑选货物似的过程。我难以适应难以接受，只能选择暗地里厌恶。

  人们说还喜欢短头发女生的男人是小孩子，人们常说喜欢干扁豆身材女生的是男人是小孩子，人们常说总希望有纯洁感情的男人是小孩子，人们常说总在思考爱的男人是小孩子。

  好吧，我愿意被硬扣无聊空虚小男人的帽子。

  不过，请记住，将来某一天，我会把这帽子塞进你的屁股里...