我究竟想要什么？

  首先，母亲节可以让人烦躁的，莫过于没有准备母亲节礼物，乃至，一句我爱你。

  我妈走进我房间时，我默然了一下，说：“坐下吹空调吧。”

  想我这么大，也说过几句我爱你，唯独从没对家人说过。

  我也是石屎的一部分，习惯了。

  第二件，是我的仓鼠被人弄不见了。

  这点燃了我铺满心脏的火药，于是我打的回校，没钥匙开门，踢门，爬窗，还是进不去，找宿管，也没钥匙，打门，门板烂，进不去。

 我呆立着，前一瞬间认为是一个有故事的生命逝去，后一瞬间我已经大吼大叫，骂人。

最后，没所谓了。

 不过大回南而已，总会干的。

    嗯。多年来，电脑变，手机变，宠物变，外形变，朋友变，女友变。

    大巴不变呢。

    喝酸奶，听雨声，憋论文。

  于是因为今天的博大，而在明天总要找些事情去纪念。

   所以就要回去走走，哪怕走走都好。

  有个因某些事情与我不同看法而不联系了几个月的朋友，说我不愿回去的缘故是因为没有人会和你一起过。我嗤笑一声，刚想作出有力辩驳的时候，却像是被抽走了脊椎。一阵虚影晃动下，我只能沉默。

  这位朋友说的，也许是对的，反正在我记忆中，没多少深交的人，因此，谁又能从我身上挖出多少呢。

  当观念无法从众时，你如社会中的一个怪物。自己认为好的，大家认为不对，不对的事，大家认为不对，自己也认为不对，可总能发觉事情没那么绝对。而在这没有可比性与相对性可言的社会，盲目自信而张扬的极端无疑会更吃香，也更能深入人心。棺材板式的静思，只会引来人群不知名的怒火。我无所适从。

  实质上，谁和谁之间，在大体上并没有认知深度与广度的差别，而是有认知对象的差别。同一个认知对象在不同人眼中，会成为不同的事。

  我会感谢一个抢劫我的匪徒，不是感谢他取走了我的积蓄，而是因为他小刀刺进了我肝脏，经过皮肉的摩擦痛楚，令我感知到自身皮肉的存在厚度与真实价值，以及一种从没有享受过和遇到过的刺激。反正过后肯定会有不少人问候我，我不死的话会有人来照顾我，我可趁此放假。这种冒险后的享受，犹如一个每逢雨季就在丛林中拍照的人。

  当然，歇斯底里惊恐地大叫，或是愤怒地指责，痛苦地呻吟，诅咒着这该死的匪徒，才是重要的，或者是找代表着正义的长得不那么正义的警察。

  这是认知的变化。可惜，我甚至怀疑我的染色体有些许变异。为何没人跟我变得相近呢？

  就此过着不会有人特别讨厌与喜欢的生活，或许有人喜欢说你坏话，那只是闲时的调侃与妒忌不安与惭愧心理的作祟，可不必理会。然后，我犹如猿人一样，会慢慢试图改变自己或别人的观念，而使认知变化接近，能够得到心灵的触碰。

   只可惜，这种因喜爱而去故意的扭曲，或许有反效果，就算我们都是变形虫，在扭曲后，两条变形虫可能已经互相不识，反自愤恨起来。真乃可悲。

  无奈的是，我不是变形虫，我即使是变形虫，感官也是不发达的。刺激的事，从不刺激。

  走自己的路，让其他人说去吧！如此浪漫主义的话，在现实失败的人当中，是最好不过的事。这话放在七十年前，就会被录入《啊Q正传》当中。

  当我们在众人中失败，或被众人指责的时候，或通俗地说，被超过50%的人所不喜爱的时候，是强自以此啊Q式地继续仗着自己的先天横行，还是问心那句，有否聆听别人的指责，有否作出改变呢。

  我无奈的是，我希望批评或赞赏，可都仅是少数。心像在无重力真空瓶当中，不上不下，只余压抑。

  或可称之为一种已将自我沉醉于文艺的忘情。反正他上课如陈奕迅唱《浮夸》。

  我曾在高中时期，课室外走廊的围栏上，写下了：面朝大海，春暖花开。

  耳熟能详，源自海子的一首诗：

从明天起, 做一个幸福的人

喂马, 劈柴, 周游世界

从明天起, 关心粮食和蔬菜

我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开

从明天起, 和每一个亲人通信

告诉他们我的幸福

那幸福的闪电告诉我的

我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人, 我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

而我只愿面朝大海, 春暖花开

 老师对着我们大吼：从今天起，做一个幸福的人！

  烟呛了，就买水烟斗滤一下。

  稍微健身，汗出得少就继续打球。

  喉咙疼，就吃皮蛋瘦肉粥和有沙子的肠粉。

  心里总想着唱K，听自己的声音。

  想着想着，就会累得睡着。

  轩尼诗VSOP应该换这样的广告词，晚安。

  重拾大巴，过回高中生活，不是退化，是返璞归真。

   虽然我没到这年龄。

   滂沱大雨过后，依然是凉风绕着细雨的弥漫，比起炊烟，少了点人间气，显得出尘了许多。

   是个适合睡觉冥想的时节。

   以前听说，有道被称为废话的难题，就是人为什么活着。

  这并没有什么明确的答案，或许能笼统概括为“为追求美好生活而停留在这世上”。

  而正为了此，在我们的不同年龄段，为之而奋斗，追赶。

  其中跌宕失落，交织着生命的篇幅，这是活着。

  但是，有人申诉：我们不是为活着而活着，我们是为了达到快乐与满足，而去前进。

  若没有了快乐与满足，我们何必前进，这就像没有工资的工作。我想世上没多少义工。

  人为了赖在这世上，总会幻想到自己会有美好的终点，如我现在置身于荆棘痛苦当中，终有一天，在忍耐当中，会脱颖而出。

  就像黄子华先生所说，一个打工的最大心愿，就是升了职以后不用再继续工作。

  所以在这之前，他们会拼命地工作，不论艰难困苦。

  如我们，读书并没有多少人，是想知道不知道的事，心中总有多少幻想着，我知道了这么多以后，以后能换取多少利益，多少未来。

  于是，人们崇尚的追求，其实是一个比试忍耐，直至有终点的过程。当然，大部分人眼中，终点比天堂更好。

  大家一个普遍认识就是，忍耐的原因，是因为到达天堂之前，总要在地狱徘徊许久。

  那么就陷入了一个怪圈，我为了不一定好的好，而在困苦中徘徊，心中强制性地勉励自己，希望在明天。

  若是如此，我们何必为了那一分钟的好，而陷入一小时的不好呢。

  我并非一个消极的人，若我消极我早已死去。只是我在想，如果我们向往的是地狱，我们的目的不一样，这个世界就不一样了。

  我向往困苦，我讨厌天堂。

  我不爱幸福，我喜爱蹉跎中心与岁月的裂纹散出的幽香。

  悲剧的因子，之所以扎根于一个一个艺术家的心中，疯狂的元素，始终不能脱离哲学家的掌控，乃是他们眼中的世界，追求的异于常人。

  不妨静下心来，把胜败放低，功名利禄放下，所有梦幻泡影的未来离开脑袋，想想自己要怎样的生活。

  反正我现在想做节目。

  我们，只会抱怨。

  抱怨环境，抱怨框架，抱怨身边人，抱怨怀中人，抱怨枕边人。

  抱怨不如意。如自己意。

  抱怨路不对，歪了。

  抱怨人家的缺点，觉得格格不入。

  路上都是抱怨的眼神，并将抱怨修饰为追求上进。

  那是赤裸裸的抱怨，不是不安现状，而是不能安任何状。

  抱怨，抱怨，抱怨。

  你能不能帅一点？

  你能不能对我好一点？

  你能不能讨好我？

  你能不能......

  每个人都觉得自己是主角，但实质上是跑龙套。而跑龙套不知道自己是跑龙套，于是抱怨抱怨抱怨。

  无限的抱怨。

  总觉得自己可以比现在好，但不知道什么叫好，现在什么叫差。

  只能抱怨。

  细雨中尽是抱怨的眼神。水，没污我。

  抱怨抱怨。

  假使你抱怨的事全都相反过来，你所需要的物质或精神全部都供过于求。

  你还是会抱怨。

  就算无微不至地对你。

  你还是能抱怨。

  错不在谁，错在自身。

   那蛋糕。很想很想买给你。

   你的生日，我本可以提前2个星期准备，更加有意义，可惜。

   可以不挂科的，考试都过了，就是要挂。对不起自己，对不起大家。

   最后，对你，始终不够好。遗憾。

   随想，仅为充字数，诸君晚安，神佛勿扰我梦。

  我是性恶说主义者，但解释的套路却偏向原罪论，可谓中西结合。于是，本着这么一个不是框架的框架，尝百味。恬然自得是没可能的，我还是一个未见世面的普通人，我只能用普通人的心态去感受。

  白开水，我最喜欢的状态。可每个人，包括，都不愿意仅仅是一杯白开水，他们想成为可乐，雪碧，还是奶茶，还是各种各类的饮品，或是一老火汤。生活无疑是其中调料，大家都无法抗拒地吸收着，被改变着，然后放出自己的价值形态。

  可，我还是喜欢成为白开水。这成了很多人轻蔑我的原因——我总长不大。

  其实，我们生来都不是白开水。这是我根据原罪与性恶所知道的显浅结论。

  你成为一碗烫，只不过是出生的百味水当中多放了盐，你成了汤。

  你成为一杯可乐，只不过是你的生活中糖的比重很高，你成了可乐。

  生活的种种味道，遮盖了，压抑住我们本身的味道，本身的缺陷。

  若不加以调味，自己就好像毫无价值，难饮至极。

   我不调味。我过滤。

   每次过滤一点，拔开自己的身体，挖走一点。

  每次只能挖走一点，过程太繁琐，也太吓人，太痛。

   我不知道什么时候我会真正地成为一杯白开水，因为我不知道什么时候我会挖尽我潜藏的味道。

  我想当我成为白开水那天我就成功了。我不怕任何味道，接触我。